клуб

Датчик моей кавайности сегодня зашкаливал... мне нравится радовать людей, самой радоваться. тепло, хорошо, вокруг любимые люди, можно поприкалываться, посмеячться, потереться щекой о щетинистую щёку брата или поиграть пальцами любимой девушки.... свет.. чиби, так чего же ты грустишь? нет, не говори "устала"! Скажи, почему?..........

---

а вы знаете, что солнечный свет тоже пахнет? спросите, чем? солнечным светом!

*улыбнулась высокому небу с белыми кучевыми облаками, яркому солнцу и поехала в клуб* —

и пусть только попробует кто-нибудь сегодня расстроить меня!

---

Религиозные убеждения vs школа

Hедавно в нашей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать ее пpедмет. - Почему? - удивилась учительница. - По pелигиозным сообpажениям, - ответил десятиклассник. - Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому. К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аpгумент, что теоpию эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как непpеpекаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона, выводы котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской механики. Hо едва мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений - возникла новая пpоблема. Ученица дpугого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его пpоизведениях "слава богу" пишется стpочными буквами, что оскоpбляет ее pелигиозные чувства.

Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не огpаничится: абсолютно все писатели, включенные в школьную пpогpамму, хоть pаз да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пpишлось пpимеpить на себя pоль пpоповедника и вpазумить девушку тем, что господь вpяд ли желает, чтобы веpующие отвоpачивались от всех непpиятных им пpоявлений этого гpешного миpа; что истинно веpующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им пpимеpом пpавильной жизни, а пpоявленное ученицей поведение со стоpоны смотpится весьма нелицепpиятно и никак не способствует пpиближению окpужающих к духовным ценностям, скоpее наобоpот... Увлекшись пpоповедью, мы чуть не пpомоpгали еще одну напасть. Hекий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году pовно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоpо выяснилось, что молодой человек пpосто не сладил с математикой и ошибся в pасчетах. Hо все это были еще цветочки. Мать дpугого восьмиклассника закатила администpации скандал. Ее сына хотели пеpевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла шум о том, что ее Яша соблюдает pелигиозные тpадиции своей евpейской семьи и не может учиться в субботу. - А если вы пеpеведете моего сына из математического класса, - шумела она, - то это будет дискpиминация по pелигиозному пpизнаку! Я пожалуюсь главному pаввину России! - Ша, - сказали мы pодительнице. - Уже никто никого не дискpиминиpует. Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контpольных меpопpиятий. Hо матеpиал, котоpый изучается в субботу, вашему Яше пpидется пеpеписывать у товаpищей и навеpстывать самостоятельно. Hо и угpоза пожаловаться главному pаввину стала не самым стpашным испытанием.

Зимой у гаpажей за школой pебята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отpезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а тpуп кошки лежал на виду у пpоходящих мимо школьников еще долго, пока вечеpом его не убpал двоpник. Когда pебят попpосили объяснить этот поступок, они сказали, что таким обpазом отмечали наpодный пpаздник Куpбан-Байpам, во вpемя котоpого каждый мусульманин должен пpинести в жеpтву баpана. Hо если баpана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобpение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потpебовали уважения к своим pелигиозным чувствам. Пpишлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очеpедь, оскоpбляет наши pелигиозные и все пpочие чувства, так что если pебята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим. Очеpедное испытание настало весной, когда паpу учеников одиннадцатого класса стали все чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько измененного сознания. Пpоще говоpя, под воздействием маpихуаны. Возмущенному завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные пpинципы pелигии pастафаpи, сpеди котоpых - духовное совеpшенствование, возвpащение к истокам, музыка pегги и куpение конопли. Это стало последней каплей. Hа ближайшем же уpоке я отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятеpку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запpещает мне оценивать дpугих людей. Все возpажения я пpедложил напpавить в Комитет по pелигии. Вскоpе учительница геогpафии пpедложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, пеpеписать pефеpат, в котоpом слово "индуизм" несколько pаз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы pефеpат был пеpеписан полностью, в знак уважения к ее отцу-индусу, а также в целях испpавления каpмы ученицы. Учительница химии не пpиняла от математически озабоченного восьмиклассника пpовеpочную pаботу из-за того, что в ней было pовно тpинадцать стpок. - Суевеpие, - сказала она, - это тоже веpа. Моя веpа не pазpешает пpовеpять такую pаботу. Учитель ОБЖ - пpедмета, с котоpым у Яши были особенные пpоблемы, - попpосил пеpенести его уpок в восьмом классе с пятницы на субботу. - Аллах акбаp! - мотивиpовал он свою пpосьбу. - Коpан запpещает мне учить в пятницу. Я буду пpиходить в школу только по субботам, и пусть невеpные сдают как хотят! Антагониста Даpвина выгнали из класса за изобpажение популяpного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть пpоцитиpовала двадцатую главу библейского Исхода: "Hе делай себе кумиpа..." А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уpоке зашел завуч. - Поздpавляю вас, дети, - сказал он. - Сегодня Комоедицы - большой славянский языческий пpаздник. Будем волхвовать, пpыгать чеpез костpы и пpиносить жеpтвы на капище. Пpиносить жеpтвы будем, - повтоpил он, пpистально посмотpев на геpоев ислама. - А физpук с военpуком подеpжат, чтобы не выpывались.

С тех поp никакие pелигиозные убеждения больше не мешают учебному пpоцессу в нашей школе.





взято у Страж, который в свою очередь стырил с anekdot.ru

---

крик... шепотом

я устала...! я хочу, что бы в почтовом ящике были письма, а не бесконечная реклама, что бы люди на улице улыбались, пусть не мне, но своим мыслям, что бы в небе сияло солнце и иногда шёл дождь.. нет, ливень, гроза....!!! хочу... что бы люди были рады другим людям.... что бы не существовало привязаности, но и не существовало безразличия.

хочу.... чего-то.

---

---

блин... а мне вот даже начал нравится новый дизайн дневников..... ыы, стоко фитчей! Я изменила диз и аватар, как вам?

---

Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался.

Левый мозг, правый мозг....

Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по

часовой стрелке.

Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в

воздухе цифру 6.



Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с

этим сделать."





--блин и правда! (*сидит вертит ногой*)--



******



Когда мне звонят домой по ошибке и просят позвать человека, которого тут быть не может, я сразу отвечаю: "Он ушел или его нет". Это во избежание всяких там: "А куда я попал?", "А какой у вас номер?" и т.п. Срабатывало всегда на 100%, больше никто не звонил (может, номер потом правильно набирали).

Пришел как-то я домой под утро со дня рождения и лег спать. Около 9 утра звонит мне какой-то мужик и спрашивает:

-Олега Аркадьевича можно? - Я спросонья прямо ему и говорю:

-Его нет! - и кладу трубку.

Только я задремал, опять звонок и все тот же мужик:

-Как его нет, а где он?

-Не знаю, ушел куда-то и мне ничего не сказал,- спокойно отвечаю я и кладу трубку.

Через минуту опять звонок:

-А ты кто? И что там делаешь? - мне уже слегка поднадоело вести столь бессмысленный разговор, и я прямо заявляю:

-Сплю я здесь, пили мы всю ночь, а теперь я спать хочу, а где тот, кто вам нужен, я не знаю, и отстаньте от меня! - и опять кладу трубку.

Сон уже начинает немного отпускать и тут раздается финальный звонок:

-Как это понимать, Олега Аркадича нет!!! Ты не понятно кто и вдобавок там еще и спишь!!! Я КАК-НИКАК НА ВАХТУ ОХРАНЯЕМОГО СЕКТРЕТНОГО ОБЪЕКТА ЗВОНЮ...!!! Все, оставайся на месте, мы выезжаем с опергруппой.



******



Пессимист видит бесконечный туннель.

Оптимист - свет в конце туннеля.

Реалист видит туннель, свет и поезд идущий по рельсам.

А машинист поезда видит трех кретинов, сидящих на рельсах.



******



Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению?

Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в

ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию:

- Мадам, тысяча извинений и т.д.

Джентльмен по рождению:

- Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.



******



Вспоминаю, как в юности с будущим первым мужем зашли в аптеку купить презервативы. Долго спорили, кто их будет покупать, и наконец сошлись на нем (под угрозой воздержания). Я стою в сторонке и делаю вид, что интересуюсь витаминками.

Так вот, он подходит к аптекарю и говорит:

- Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Погуляли.... неплохо, только холодно....

и родителей я не понимаю.. взрослых вообще.......... глупые они. хотя раз они взрослые, значт умнее нас, значт это мы глупые. во дела.. и что тут делать? как быть?...

---

как навсегда остаться с девушкой, правила для парней.

вот я думаю - правильно на 100%, о таком !мужчине! можно только мечтать...

1) Ты для нее не был легко доступен с самого начала.

2) Ты знаешь себе цену и просто так ни на кого не вешаешься.

3) У нее никогда нет уверенности, что ты уже в ее собственности.

4) Она тебя боится потерять и испытать боль от такой потери.

5) Она тратила на тебя свои силы, деньги, время. Тогда потерять еще больнее.

6) Она, по большей части, может только предвкушать обладание тобою, но полного обладания как раз нет.

7) Ты можешь быть то доступным и ручным, то отдаляться и отделяться.



реакция одного парня на это:

Agamemnon:

Ну и это логика ... да? Гы я молчу , у нас все проще ... гораздо, если девушка тебе нравится ,если тебе приятно и легко с ней общаться этого для отношений достаточно!!!



вот так вот, девочки и мальчики...

---

...а новый дизайн дневников мне не нравится...

---

Я легла в шесть вечера и проснулась в шесть утра. забавно, даже не выспалась. Столько переживаний на одну маленьую чибику, непорядок... да что тут поделать=)

Я открыла в глаза, улыбнулась и по привычке взглянула в окно. Но ничего там не увидела. Почему? Туман! Да такой, что казалось его можно тыкать влкой и загребать руками... туман, мельчайшие капельки воды в воздухе. Я выбежала на улицу. Воздух ворвался мне в лёгкие. Влажный, свежий воздух... запах ранней осени, когда лисья медленно начинают желтеть, опадать... и по утрам теряться в этой белой дымке, стелющейся по земле, предвещая снег.

Сегодня туман не стелился, он окутывал дома, превращал верхушки деревьев в расплывчатые тёмные пятна.... Много, много воды, на земле, в воздухе, в небе. Мокро, сыро.. но хорошо.

Мои кросовки хлюп-хлюп - бегу по лужам. Длинный шарф развивается... Кто посмотрит со стороны - "девочка с ума сошла". А я обернусь на эти слова и радостно кивну головой. Да, сошла. И давно причём. А вы не знали? Чиби-кавай-кавай-кавай... маленький грустный чибик, радающийся долгожданной весне.

---

А на улице снег-снег-снег, а под снегом луна...

Снег.... снег большими хлопьями падает с серого печального неба.... он касается замли и моентально тает... исчезает в лужах на тратуарах, дорогах.., в освободившейся от снега земле и в лежащем ещё в тёмных угалках снеге... впитывается в и без того мокрые ветки деревьев, в дома и людей.

Я не хотела смотреть на Них... мой взгял скользил по Их спинам, плечам, иногда ухватывал кусочек лица.... Головы опущены, в душе печать, грусть. Опять вернулась зима? Весна так и не наступет? - мне хотелось прочитать в их глазах. Но там не было ничего, только мелкие житейские горести и радости: пацан на остановке - дома его ждёт стервозная мать, которая обязательно отругает. За что-нибудь, да отругает.... Стайка мальчишек-зверьков, 12-13тилетних маленьких подростков, до которых в детстве мало кому было дело.. перестройка, время перемен - трудное время, тут не до воспитания, тут лишь бы выжить... обеспечить детей самым необходимым... и дети - выжить! урвать себе кусок! .... знаю - сама такая, но...



Грустно, но красило. Снег. Большие снежинки непревильной формы. Спешат...



А в школе интересно. На каждом уроке. Я впитывала знания, вырывала кажное слово. Пока понимала... перестала понимать, запутавшись в вычислениях - бросила. Дура. А раньше я такие задачки щелкала как орешки, и не понимала как это другие могут этого не понимать.

А ещё меня человек пять спросили сегодня - "Чиби (/Даша, кто как), чего такая грустная???". На что я улыбалась или смеялась и отвечала, что я не грутная, а прото хочу спать. Неужели я и вправда так ужасно выгляжу?.... Не могу загнять ничего внутрь. Жаль.

---

Жизнь - она полосатая, прям как жезл регулировщика. Иногда белая, иногда черная, а иногда может и огреть

(c)Нодзоми





ыы чиби не грузись

чиби не грузится

ыы

..

.

---

я сижу, готовлюсь к экзаменым и контрольным, меня плющит и таращит...

анеГГГдоты

Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту.

- Угадай, чья нога?

- Hе знаю.

- Я ставлю вам неуд.

Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.

- Подождите! Как ваша фамилия?

Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:

- Угадай.



***



Профессор с жуткого похмелья приходит в университет. Настроение жуткое и решил всех завалить. Первый студент подходит. Проф.:

- Представьте, что вы едите в автобусе и становится жарко. Что вы сделаете?

- Открою форточку.

- Как тогда изменится аэродинамическое состояние в автобусе?

- Ээээ...

- Иди, два!

Так же заваливает нескольких остальных. Подходит девушка.

Проф.:

- Представьте, что вы едите в автобусе и становится жарко. Ваши действия?

- Я сниму блузку.

- Не, очень жарко!

- Ну лифчик сниму.

- Да нет, ну ОЧЕНЬ ЖАРКО!!!

- Юбку сниму с трусиками.

- Ну нет, вам НУ ООООЧЕНЬ ОЧЕНЬ ЖАРКО!!!!

- Да пусть на меня весь автобус смотрит, но форточку я не открою!!!



***



Идет симпозиум филологов. Обсуждают откуда появилось слово стибрить. Выступает старый профессор:

- В 5-м в. до н.э. Александр Македонский переправлялся через реку Тибр и у него украли мантию. Так и появилось слово стибрить.

С последнего ряда поднимается студент и спрашивает:

- Скажите, профессор, а когда Александр Македонский находился в г.Пиза у него ничего не крали?



***



ну в опсчем....

---

стих прям в настроение попался... блин

-Отдать тебе любовь?

-Отдай...

-Она в грязи...

-Отдай в грязи...

-Я погадать хочу...

-Гадай...

-Еще спросить хочу...

-Спроси...

-Допустим постучусь?

-Впущу...

-Допустим позову?

-Пойду...

-А если обману?

-Прощу...

-Стой!-прикажу тебе.

-Стою...

-Запри для друга дверь!

-Запру...

-Скажу тебе: убей!

-Убью...

-Скажу тебе:умри!

-Умру...

-А если захлебнусь?

-Спасу...

-А если будет боль?

-Стерплю...

-А если вдруг стена?

-Снесу...

-А если узел?

-Разрублю...

-А если сто услов?

-И сто...

-Любовь тебе отдать?

-Любовь...

-Не будет это...

-За что?

-За то, что не люблю рабов!"

(с)Рождественский

---

Как здорово утром налить большой-большой стакан молока. Стакан обязательно должен быть прозрачным, так красивее.

Нужно достать из морозилки непонятно зачем туда положенную пасху, с трудом отрезать замороженный кусок.

А снизу, с самой дальней полки вытащить запрятанный кусок колбасы. Его даже можно не резать, а лишь снять обёртку. Всё равно там осталось только "попка".

Как учил нас кот Матроскин, бутерброт, какой бы он ни был, нужно есть наоборот, то есть сначала колбасу, а потом хлеб. Это правильно, этот способ священен. Откуси немного колбасы, урви уголок от пасхи... если там попадётся изюминка - просто замечательно. А потом всё это чудо запей молоком.

Жаль только, если молоко окажется кислым.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

--

1. Возьми ближайшую до тебя художественную книгу и открой страницу 18, и процитируй что написано на строке 4 строке:

что мерещились маленькому Николке в бреду



2: Вытяни левую руку как можно дальше. До чего она прикоснётся первой?

монитор



3: Что последнее ты смотрела по телевизору?

не помню, я тилик не смотрю



4: НЕ СМОТРЯ НА ЧАСЫ, попытайся прикинуть, сколько сейчас времени?

21 с чем то



5: А теперь посмотри на часы, сколько там времени?

20-30



6: Что ещё можешь ты слышать, кроме шума своего компьютера?

музыку



7: Когда в последний раз выходил(а) наружу?

недавно пришла....



8: До того, как ты зашла на этот сайт, что ещё ты смотрела?

СИчат



9: Что сейчас на тебя надето?

трусики, носки, длинная кофта...



10: Тебе что-нибудь снилось этой ночью?

что то странно-сумбурное



11: Когда в последний раз смеялась?

м...сегодня наверно, хоть я и не помню. я каждый день смеюсь



12: Что у тебя сейчас наклеено/повешено на стены в том месте, где находишься?

Обои, карта планты Земля, листой формата А4 с надписью, что 1ого апреля - генеральная уборка. неохото снимать...



13: Что-нибудь видел необычное в последнее время?

дождь, падающий на большой-большой сугоб в лесу

---

дождь..

Дождь внутри и дождь снаружи.

Город каплями разбужен...

Тратуары, хулиганы,

Лужи ставят кап-капканы...



На улице дождь.. дождь-дождь-дождь. Везде вода... одежда влажная... она пахнет весной, морем. Обожаю этот запах.

В квартире тоже непривычно... смесь обычного запаха, лишь ставшего более острым с ароматом рыбного супа. Кто как, но это одно из моих любимых блюд.

На губах вкус виноградного сока. Сладко и чуть кисло.

Упала - грязная одежда мокнет в ванной.... Я сижу в длинной кофте до колен и смотрю в окно... на серое небо, тёмный мокрый лес, капли воды, падающие с верхнего балкона. Кап-кап...

Кошка трётся о ноги. Приятно. Что, мявка? Погладить тебя? - я перебираю влажную кошкину шерсть.

Я люблю воду, люблю дождь. Люблю тебя, мир... только тебя.