Как всё здорово, теперь кроме беса в голове и кучи ужасных проблем у меня появился ещё и личный глюк - маленькая чёрная киска с бумажными крылышками. С чем себя и поздравляю=)))

На улице дубак, зато ярко светит солнышко. Жаль конечно. Лучше б шёл белый пушистый снег и было тепло-тепло, градусов -3 - -5. И без ветра. Моя любимая погода зимой, которая так редко бывает. Погода, а не зима.

Ну что ж.. скоро весна.

---

crazy

Мдя... последние 2 дня меня переполняет энергия. Многие из тех, с кем я общаюсь, не знавшие что чиби - сумасшедшая, наконец то поняли это. Ничего прежнего в школе. Образ застенчивой скромняжки исчез. испарился. Он мне надоел. Я веду себя так, как хочу. Смеюсь так громко, как мне нравится. Вы не думайте, я не ржу аки лошадь и не чешу живот на уроках, попутно громко зевая. Просто я поянла, что рамок, сдерживающих моё понимание людей, общества, мира, больше нет. Если я захочу, то всё пойму, всё смогу, всё сделаю. Я чувствую, вижу, осознаю. Это то, к чему я стремилась с детства.

Да, эта свобода проходяща. Скоро появятся новые проблемы (да они и сейчас есть), увидев которые я могу разочароваться. Но у Чибика девиз есть о том, что она не сдаться теперь. Её есть кому поддержать, любить, согреть и защитить. Подсказать и научить. Не счатье переполняет меня, а вера и желание жить, радоваться. И радовать тех, кто вокруг.



Но в клуб я всё равно не хочу...

---

м..

ни-чего не понимаю..



И опять включила "Дождь"... гроза.. хочу грозу. долгую, сильную, бушующую в темноте ночи, что б яркие молнии одно мгновение освещали всё как днём, а потом исчезали, оставляя оглушительный гром...

---

Холодно... хочется, что бы рядом иногда кто-нибудь был. Там, в другой комнате шушушкались и смеялись бы подружки... а я бы просто тихо сидела и занималась своими делами. Чьё-то присутствие. Того, кто не будет требовать от меня ничего, учить, любить.. а просто будет...



Сижу в своей комнате... с каких пор она стала моей? Здесь жили родилели, потом мама. Теперь я привыкла называть это место "залом"... Моя комната - это соседняя, где стоят стол, кровать, на полках - мягкие игрушки и учебники... на стенах висят пёстрые плакаты тех, кем давно не увлекаюсь, а просто лень снять. Без них в комнате станет светлее, а я этого не люблю. Моё, личное. Но, как странно. Сейчас моё - это всё, что есть в квартире, кроме личных вещей матери. Комп, полки с книгами, табуретки и холодильник. Лампа и пыль на полу. И я - только своя, своя собственная. Ответственная за себя. Живущая за себя и для себя.

Семья? У меня её нет, да она мне и не нужна. Домашний уют, тепло... я сама себе семья. Всё во мне. И чибик, о котором нужно заботиться, и ведьма, которая "сама всё занет", и Дарья, которая живёт и ищет. Ребёнок, родитель, взрослый.

Так почему у других не так? У них есть мамы, папы, сёсты, браться и ещё куча родственников в придачу. Зачем? Если всё во мне, "в человеке"(с)Горький.

Наверное зачем то это нужно? Нужны родители и нужно что бы я их не имела... что бы встретить конец света без сожаления? Как ужасает то, что происходит с миром сейчас. Злость и пошлость, трагедии и катастрофы. Пусть всё убирается к чёртовой бабушке *сплёвывает*. Надоело. Пусть не будет меня, табуреток и ветра за окном... Если мы не можем стать лучше то пусть нас всех не будет...



***********************************************************



Счатье. Если ты сыт, одет, обут и есть краша над головой и кое-что про запас, это хорошо. Это - счастье. Если ты голоден, тебе не нужны никакие высокие исскуства, в голове (а вернее - в животе) будет лишь голод. Но вот, поемши и отоспавшись, человек вспоминет про свои второстепенные потребности. И он начинает добиваться того, чего хочет. И когда он добивается - испытывет счастье. Момент, мгновение, когда так хорошо от сделанного. И нет бы нам наслаждаться счастьем, так нет, мы хотим ещё, ещё больше, ещё лучше. И счатье пропадает, а нам приходиться вновь что-то делать. Это может и неприятно, муторно, скучно.. зато, когда мы вновь достигнем потожительного результата, испытываем то, к чему всегда стремимся - Счастье. А потом - опять... Мы всё время идём с нему. Поэтому я и говрю, что Счастье - это Путь, и он состоит из маленьких моментов-точек....

Любовь. Самое сильное чувство, что может испытывать человек. Что это? Многие люди в мировой истории пытались обьясниь необьсянимое. Я лишь заметила, что когда любишь расстраиваешься из-за малейшего повода, как и радуешься пустякам. Маленькая боль <--> мальенька радость. Счастье. Постоянно. И от боли и от радости. Живём=)

---

старое стихотворение.. по настроению

Как бы я хотела...



Как бы я хотела что то уметь,

Куда-то бежать, куда-то лететь,

Как бы я хотела к кому-то придти,

Встретив победы и боль на пути.



Как бы хотела я солнышком стать

Нежно светить или жарко сиять

Как бы хотела найти я покой

Или вести всех людей за собой.



Как бы хотела я в страрости жить,

Что б было вспомнить о чём потужить,

Что б было вспомнить о чём помечтать.

Что бы осталось о чём мне желать.



Как бы хотелось остатся одной,

Что бы никто не стоял за спиной,

Как бы хотелось что б кто-то любил,

Знал бы что важно и всё бы простил.



Как бы хотела я птицею стать,

В небе свободно и быстро летать,

Рыбой глубинной хотела бы быть,

Что б в глубине про надежду забыть.



Кто же я всё д ки? Зачем я живу?

Кто меня выдумал и почему?

Кем хочу быть и кто есть я сейчас?

Кто мне подскажет когда придёт Час?



Мало что знаем о жизни вокруг,

Всё повторяется, замкнуто в круг.

Жизнь вся внутри, ну а мы вдалеке

Пишем водою на мокром песке.

---

Всё.. хорошо. Очень хорошо. Очень.. правельно. Реально, настояще, не знаю как описать. Открылся какой то закоулок в душе, какого не хватало. Я держала какие то кусочки мыслей в руках и не знала куда запихать. Теперь знаю. Надеюсь, наконец в душе у меня установиться порядок..равновесие которое мне так необходимо.



люблю тебя, мир

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

пока меня не было... две записи

28.02

Настроение скачет то вверх то вниз, от счастья и любви ко всему миру до глубоких депресняков. Что просиходит?

Дождь внутри и дождь снаружи... слушаю эту песню уже пол часа. Одну эту. Нужно бороться против этого. Нельзя опускать руки и сдаваться. Нельзая поддаваться плохому настроению. Ведь из-за чего? Из-за фильма. Правда фильм был ого-го.. про Россию и её проблемы. Хотя там больше было про проблемы человека в этом мире. Дождь... не грузись, чиби. Ты сможешь... быть не такой. Бороться... не опускать руки... дождь по лужам, дождь по крышам, дождь, возьми печать повыше, раствори в холодных каплях, что б хотелось меньше плакать... нет, не всё так просто. сразу всплывают самые плохие вещи в голове... он, который не любит... они, которых нет...

Ведьма.. помоги.

4.03

во всём что я делала не было смысла. я говорила, делала.. думала. без смысла, цели. говоришь, было хорошо? наверно.. было просто нормально. возможно сейчасное моё состояние я когда-нибудь через несколько лет, месяцев, дней, мгновений сочту нормальным.. обычным.. бессмысленным.

нельзя перечитывать старые письма. нельзя. это было - это прошло. прошлого не вернуть. не нужно пытаться думать о том, что бы вернуть то, что ушло. нет смысла. нет чувств. нет и не было. слова? всего лишь слова.. в пустоту.

...хочешь я взорву все звёзды, что мешают спать?

---

8м

Клуб.. Хикари.. вырос. Так не ведут себя дети. Нормальные люди.. мы, анимешники - нормальные. Это - ненормально...

Это было ужасно. Сперва прямо на сцене нескольно парочек, большинство из которых - девчачие, сосались и лизались в течении минут 5... потом в эстафете девчёнки пили водку, далее следовал мужской стриптиз какого-то жирного (не помню ника) и двух вмеру кавайных парней.. голые жопы... бля, что может быть ужасней голых мужчин (с)Мулан. Потом я ушла. Было довольно хреново... много чего произошло за эти 2 недели, пока меня не было в сети. Много.. так много. Наверное я перестала быть анимешником. Анимешник ведь это не просто тот, кто смотрит и любит аниме, это ещё и особый склад ума.. души. Я ничего не понимаю.... вернее наоборот. Я много чего поняла. наверное, слишком многое. Я не ощущаю себя ребёнком.

Я не хочу больше ехать в клуб. Возможно это пройдёт. Возможно я - дурочка и ничего не поняла, ведь все на форуме востаргались праздником. Всем понравилось... в общем то. Я ушла, и не хочу возвращаться.



таски те..



холод, отстранённость. я была в клубе, я не чувствовала себя вместе со всеми, я была там, но совсем в другом месте. я смотрела на них как бы издалека... я была не с ними... одна.

в субботу я была на дискотеке. нормальная молодёжная дискотека в школе... я пыталась веселиться, танцевать, улыбаться, мне даже вначале было весело. но.. я чувствовала себя отдельно от всех. я понимала почему они веселяться, но не видела смысла. глупо. ужасная музыка, пьяные рожи. вот за что мне это? я была не с ними... одна.

школа. урок. я впитываю знания как губка. слушаю учителя, отвечаю на записки одноклассников... я не там. я не вижу смысла в их веселье. я понимаю что такое школа, чувствую, это не совсем то, что показывают нам учителя... я была не с ними... одна.

Но... я не хочу быть с ними. Я не скучаю по родителям. Не умею любить. Да мне и не нужен любимый. Настоящие друзья? Я общаюсь с друзьями, мне необходимо их общение... я чувствую себя вмести с ними, но тем не мение .. я далеко от них... одна.

Хочу быть одна. Хочу.. что бы меня не было. Хочу отсутствовать. Что бы не было ни памяти обо мне, ни моей души, ни тела.

Не хочу больше ничего понимать в этом мире.



Нет.. это говорит отчаяние, депресняк. Неправда. Я хочу жить. И бороться. Не сдаватья. Не отступать. Пусть никто не сможет сказать, что ведьма не справилась.





Но в клуб я больше идти не хочу. Ибо достали.

---

пока ищу

Последнее, что я сегодня съела: печеньку

Последнее, что я сегодня выпила: кофе

Последнее, что я посмотрела по ТВ: новости

Последнее сегодняшнее настроение: бешенная весёлость смешанная с истерикой

Последняя фраза: чиби ты дура

Последнее, что я покупала: печенька

Последний рисунок: какая-то замученая анимешная рожа на общетсвознании

Последний раз была на кухне: сёдня с утра

Последний раз выходила из дома: перед школой вот тока утром

Последний раз смотрела на часы: только что

Последний раз пила воду из-под крана: вчера вечером

Последний набранный символ: м

Последний раз читала: Конармию

Последний раз видела снег: щас

Последний раз плакала: не помню... месяц наверно. помню только что в серду.

Последний раз занималась спортом: мммм.. (отводит взгляд)

Последний раз видела кровь: сегодня утром проткнула палец булавной проверяя живая ли я

Последний раз слушала радио: вчера в маршрутке

Последний раз улыбалась: щас ^_^

Последний раз болела: тоже щас (шмыг)

Последняя надетая одежда: рубашка

Последний сайт: дневники

Последний раз пила таблетки: вчера вечером

Последний приятный запах: утром - запах тепла и весны

Последний поцелуй: чичас.. неделя и 1 день если эт можно кнешна считать

Последний о ком ты сейчас думаешь: Утена

Последний, кому ты причинила боль: странный вопрос, момоему я всё время кому-то причиняю боль ^_^

Последний танец: кружение на остановке 2 дня назад

Последняя песня,засевшая у меня в голове: "гоме уне цуна вакана куте, гоме уна канара и еру" ^___________^

Последнее увиденное животное: птички летают, мелкие. то ли воробьи то ли синицы

Последний раз смотрел в Небо: сейчас

Последняя игра, в которую играла: Диабло2 вчера от большого депресняка

Последнее услышанное слово, сказанное мне: "пока"

Последний раз целовала любимого человека: никогда

Последний раз говорил "прости": вчера

Последний раз думал, что тебе повезло: сегодня

Последний раз пил кофе: часа 2 назад







Три вещи, которые мне непонятны

1. зизьнь

2. как в этом мире остаться собой

3. физика



Три вещи, которые меня пугают

1. одиночество

2. высота

3. пустота



Три вещи, которым мне хотелось бы научиться

1. писать отчерки и статьи там всякие в совершенстве

2. магия в совершенстве

3. улыбаться когда грустно



Три вещи, которые на мне сейчас надеты

1. рубашка

2. джинсы

3. кроссовки



Три вещи, лежащие на моем столе

1. Конармия

2. руки

3. пыль



Три вещи, которые я хочу сделать перед смертью

1. прожить лет 50

2. полюбить

3. сдёлать чё-нидь этакое что б потомки запомнили



Три плюса моего характера

1. жизнерадостность

2. честность

3. оптимизм



Три минуса моего характера

1. любвеобильность (она приности боль другим)

2. изменчивость настроения

3. пофигизм



Три вещи, которые мне нравятся в моем теле

1. глаза и волосы (можт эт и не совсем тело но мне нра-ца)

2. ну.. где-то между ключицей и шеей

3. живот



Три вещи, которые мне не нравятся в моем теле

1. ноги

2. мизинец правной ноги.

3. пальцы когда они замёрзшие (типа сейчас)



Три вещи, которые я говорю чаще всего

1. "мама" или "о боже"

2. ты понимаешь?

3. мур, няф, ня и всё типо этого



Три места, куда я хочу попасть

1. Домоооой!

2. на пляж с компанией (лучше - хикари)

3. в Японию



Три имени, которые я использую

1. chibisun

2. chibi witch

3. Дарррррррья

---

Ой как бы хотелось сейчас сматериться. Смачно, выразительно, многоэтажно. С многообразием звучных эпитетов, сравнений, антитез и причастных оборотов. Что б слушать-заслушаться пока мозг собеседника соображает к кому именно это всё относиться. Если к нему, то удивиться моему красноречию и сильно побить, если не к нему - удивиться, сплюнуть и прочитать мне лекцию о руссом языке и русской культуре. Хотя на последнее я бы ответила, что слово "х.й" обозначает имя бога...

А материться я хочу потому что пришла весна. Не, вот скажите, _нормальному_ человеку хочеться от этого ругаться? Не-а. Значит здесь 2 варианта: либо я ненормальная либо с весной что то не то. Вот смотрю значт я в окно. Светло, тепло, мух нет (соответственно и покусать не могут). Таких бакостных вещей как слякоть не замечается, сосульки наголову не падают.. тишь, гладь и божья благодать. зашибись прям. Радоваться нада. Петь, плясать от счастья, наслаждаться пением птиц и лёгким ветерком. АН ЧТО ТО НЕ ПРЫГАЕТСЯ! Вот чё мне не прыгается, а? Значт остаётся один вариант. Впрочем то что я "ненормальная" это каждый знает. Это даже не новость, не неожиданность и совсем перестало быть смешным.

Вывод: с этим нада бороться. Ибо портить атмосферу нецензурной лексткой я не хочу. Вот не хочу и всё. Не хоца, извените. Простите великодушно. Могу ещё ножкой пошаркать. *Шаркает*.

Решение: нада возвращать одну милуй особу которая не так давно, а именно окола полугода назад, отправилась в бессрочные каникулы. Куда? а х б её з. На гаваи, таити или в сочи. Кто как предпочитает думать. Можт вообще на северный полюс. А теперь скажите как её зовууут? (с)Буратино

Кры-(та-да-да-да-да---та-да-да) -Ша!- (та-да-да-да-да---та-да-да)! Кры-кры-кры-кры-ша-ша-ша-ша! Урррррррррраааааааааа!! (*встакивает на лихого коня, хватает в руки шашку(не игральную) и уноситься на горизонт*)

"Скоро вернусь!" - ветер доносит крик...........



P.S. Кто не понял, на неё то я и материлась.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

няф

Я пообещала себе что если все эти 2 недели без инета буду усиленно заниматься, то куплю себе эскимо с арешками. Муррр-мяф, пока помогает =))

Всем ня, всех люблю.

---

3 в 1

вторник-среда

Небо было высоким и чистым. Дымчатые розовые облака в восточной и южной стороне неба. Солнце ещё не встало, но голубизна там, за лесом, была такая яркая, что я чувствовала: вот-вот и оно появится, яркое, желтое, радостное солнце. Я чувствовала себя как ребёнок в первый день капели, будто я ещё не в школу, а на утренник в детский сад. Я сняла шапку. Тёплый ветер развивал волосы.

Помоему, я начинаю понемногу вновь привыкать к обычной школьной жизни, к учителям, поучающим как жить, к однокласникам, занимающимся всякими глупостями, шутящими... которым нет дела до меня. Всё так привычно, хорошо, детско.

Поздно вечером вчера я вспомнила то приятное, полузабытое ощущение, что чувствовала так давно... сколько прошло? пол года или вечность? Я слушала Земфиру "Хочешь", смотрела как медленно и незаметно темнеет небо и вспоминала длинные бессонные ночи за компом, которые я проводила, общаясь с каким-нибудь симпатичным мальчиком, с которым завтра могла встретиться или не встретиться... Хорошо было.. тогда.



я

Где то в эти дни я ехала в автобусе и думала... думала над сочинением по русскому языку. Веренее начала над ним думать я ещё в школе, набрасала весьма сноснувю вещь... Тема - "Я". Что можно написать в сочинении? Я это - 1) 2) 5) 10) и так дальше по списку... я даже видела пост на этот счёт на чьём-то дневнике, простите, забыла на каком. Я думала... как себя описать. Это сложно, потчти невозможно. Это по большей части филосовский вопрос, так что сочинание моё назвали "отпиской".... просто я поняла что я не одна, а как бы состаю из 3х меня:

Первая это "я" настоящая, окрестим её Дарррья с длинным-длинным "рррррррррр". Обычный человек, девчёнка, со своими мыслями, чувствами, страхами. У неё есть домашний адрес, телефон, школа, и даже паспорт. Она думает, решает споры между другими частями личности.. но проктически ничего не делает в раеле. Не она разговаривает с людьми(хоть и часто "думает" что сказать), не она делает работу по дому. Она - мысль, мозг, "думалка", которую все принимают за настоящую меня. Но, человека судят по делам, а раз она ничего не делает, значит...? Она не существует.

Вторая "я" это Чиби. Чиби, Чибисан, Солнышка, та, кого я люблю больше всех из своих составляющих. Она последнее время общается с вами в дневнимках, в клубе, в школе. Она радуется жизни, любит жизнь, и (надеюсь) помогает другим. Она - ребёнок. Снежки, смешная одежда, громкий смех... при всех её смешных недостатках я бы хотела быть только ей. Она не любит (конкретную личность, ибо любит всех).. зато и неумеет страдать. А если и страдает, то приятной, весёлой грустью типа пеудачно попавшего снежка. И самое главное - она не умеет любить. Как бы я хотела быть только ей ^_^

И, наконец, последняя моя стставляющая - Ведьма. Сушество, которое не боится причинять боль другим, играть в любовь и влюблённость, прикалываться. Её подколки и слова тщательно продуманы, она скажет их именно тогда когда собеседнику будет наиболее неприятно. Сердце у неё - лёд и равнодушее, что позволяет вести себя обсолютно естественно когда хочется плакать. Что мне с ней делать - не пойму, но иногда она "находит" на меня. Ведьма не боится последсвий, не дуает о них, так что всю боль что она причиняет приходится расхлёбывать.. кому? Дарье. Но ведь её нет. Такая беда ^^.

Чиби и ведьма - действующие личности. с ними вы общаетесь, мои дорогие *голосом Регины Дубовицкой*. Пока Чиби преобладает. Я надеюсь, что так будет всегда.



И помните - вы ничего этого не читали!

---

~(

Народ. Скоро у меяня кончится инет так что не удивляйтесь если я пропаду. надолго. наверно до середины марта. -_- . По всем буду сучать, ужасно. Ибо люблю.

---

Проснулась со страшным беспокойством в душе. хз, что это было - предчувствие или присто глюк. День ещё не закончился, можт к вечеру ещё успею помереть, но это так, к слову. ^_^

Сейчас сижу в школе и жду спецкурса по журналистике. Буквально 10 минут назад дописала свою статью и осталась страшна ею недовольна. Ибо директор наша - *&#<~. ^_^ Так что на спецкурсе меня будут терзать, а я буду сидеть с каменным лицом и слушать их наставления о том, что со мной что-то случилось и на этот раз материал оказался неудачным... ^^" Пофиг.



Эээх, Чиби начинает злиться. Клапм_, почитала твой дневник, особенно последнюю запись. Весело живёшь.

Моноцерос, гоменосай, что не верила ^_^.

Ну все всё поняли, а я вернусь к моему дню.



За окошком тепло, хорошо, хоть и немного серо. Но мой цепкий глаз оптимистки всё равно видит там только хорошее. Например - снег стал куда мягче и вечером мы пойдём играть в снежки. О.. кто это орёт? кажись это совесть.. чё, говори громче? ааа.. в общем она что то там лопочет про уроки. Ну селаем вид, что я инвалид по слуху с детства. ^_^ Ибо нефиг тратить такой день на сидение в четырёх стенах.

А исчё мы седня на уроке смотрели и заказывали фотки которые мы делалит в классе. Для выускного альбома. Человек я фотогеничный, со мной проблем не было. Выбрав штук 10 самых лучших фоток, я села за свою парту рисовать хентайную девушку, а вот класс выбирал почти весь урок. Всё то кому то что то не нравилось. То глаза закрыты, то рожа тупая... Не класс у нас а ужас. Как училка по алгебле (*крестится*) сказла, что когда мы выпустимся, придётся ей в цирк ездить. Специально. Мы её обнадёжили, сказав что будем иногда заходить. Но вот моё, сугубо личное мнение зверька-чибисаника, что никто к ней ходить не будет, она всех и так в школе достала.

Хочу поскорее выпуститься. Ходила по коридорам в полусонном после программирования состонии и чувтвовала, что школа - это какой то совсем особый мир из которого я благополучно выпала. Можт я и из остального мира выпала, нё?...

---

Хочется когтями разцарапать грудь, вырвать сердце и разорвать его в клочья. Мир...отпусти



Люблю.

http://havre.newmail.ru/p1.htm

---

всё было плохо, всё стало хорошо. друзья, я люблю вас.



ведь не знает боли

осколок льда? ^_^

---

!!!

Ой, да, кстати. У нас праздник был вчера, но у остального то человечества - сегодня. В обсчем, любмиые МАЛЬЧИКИ(а так же парни и мужчины, включая дедушек) защитники ОТЕЧЕСТВА, поздравляю вас!

---

Почему мы не можем просто жить и радоваться? почему вдруг мы начинаем грустить? Не хочу. Хочу что бы всегда всё было хорошо...



Сегодня утром проснулась в ванне солнечного света. открыв глаза я даже не сразу поняла откуда идёт свет, казалось комната просто излучает его из стен. Было очень тепло, приятно, спокойно. Дом, мой дом, люблю. Очень не хотелось вставать. Минут двадцать я нежилась под одеялом, и встала лишь тогда, когда кучевые обдака на небе смешались, образовав сплошную серую массу и из них пошёл белый пушистый снег. Некоторое время я просто слонялась по дому, попутно убираясь. Потом включила комп. Нужно было сделать кучу дел сегодгя, но мне было так неохото. Часов в 12ать пришла подружка, мы немного помаялись дурью а потом пошли в магазин. За краской. Да-да, я опять покрасилась. На этот раз - в "красное дерево". Получилось немного неравномерно в одном месте, но в целом мне очень нравится. Люблю меняться, тем не менее оставаясь собой. По пути зашла в наш магазинчик, где по слухам открылся новый одтел где продаются диски. Подтвердив сие слухи 5тью новыми дисками и десятком обложжек я отнесла эти самые диски Таски, что б он мне записал аниме. Тоесть включая вчерашнюю покупку я отнесла ему 25 штук. Ура!

Вечер я провела в компании своих подруг, Кирики и клоуна-Алёны. Люблю их. Мы вырезали анимешные картинки чтобы делать наклейки. К концу второго часа этого занятия у меня начало рябить в глазах. ^^" Я даже была счастлива, когда стопка картинок законцилась и мины-сан разбежались по домам.





Я перечитываю то, что написала. Самый обычный день самой обычной девчёнки. Ничего необычного. Всё хорошо.

Как хорошо, когда нет сердца.





За окном почти стемнело. Силуэтами на фоне тёмно-синего неба вырисовываются верхцшки сосен. Я пытаюсь рассмотреть хоть какую-то деталь. Ничего. Сплошная одинаковая масса. Как и мы, люди...