Долго не могла уснуть. Думала, какая я дура. Что я ничего не умею, ничего не могу. Сок-ки почувствовала моё состояние и эту ночь спала со мной. Утром проснулась в нормальном состоянии, но будто легла 5 минут назад - спать не хочется, мышцы деревянные, злость в глазах и короткие злые мысли в голове. Я всегда делаю всё не вовремя. Не вовремя сплю, не вовремя думаю, не вовремя учу уроки и готовлюсь к контрольным. Всегда оставляю дела на завтра. Едя в автобусе, я подумала, что сейчас не время злиться. В школе надо учиться. Училась. Но опять злилась. Огромное желание уйти с уроков и забиться подальше с одной стороны и злость и неприязнь к себе с другой Я справилась. После шестого урока, надевая дублёнку, подумала, что сегодня было интересно. Поехала домой. Место действия - автобус. Место моих ежедневных размышлений о жизни. Сегодня мне показалось, что я ехала дольше обычного. Я думала, почему я стала такой. Почему у меня нет родителей, я живу одна, ленюсь и не справляюсь с учёбой, домом, деньгами, личной жизнью. Вернее об этом я думала и прошлой ночью, но сейчас более здраво. Знаете, Горький - великий человек. Как он умудрился ответить на незаданные, но очень волнующие меня сейчас вопросы за три четверти века до этого?
На колеснице прошлого далеко не уедешь. Что бы строить будущее нужно мечтать не о вчерашнем дне, а о завтрашнем. Хватит вспоминать прошлое, держаться за старое. То было, то прошло, того больше не существует. Я не хочу вспоминать, как просто и легко было раньше, даже если это заключено в сути человека. НЕ ХОЧУ жить прошлым. НЕ ХОЧУ мечтать о прошлом.
Наверное, у меня очень много места отдаётся мечтам. Я придумала историю, что каким-то образом я вновь стала первоклашкой, но с современными моими знаниями и привычками. Я думала, как всё будет просто, как легко. У меня будет много друзей, я буду писать истории и стихи. У меня будет уйма времени впереди. Как-то так получилось, что подсознательно я перенесла эту мечту на реальную жизнь. В полной уверенности, что всё можно, что я всё умею, я занималась "фигнёй", ленилась. Может я не права. Может это что-то другое. Может дело в геноме и химическом составе крови...
Я придумала новую мечту. Новую идею, новый мир. Если я не сделаю сегодня то, что назначила себе, утро для меня не наступит. Я умру, исчезну. Из мира, из памяти людей... Если я не справлюсь, завтра для меня никогда не наступит. Я представила тогда, что сегодня - последний день в моей жизни. Что завтра меня не будет. Я взглянула на мир по-другому. Подняла глаза от сжатых до боли кулаков. Будто впервые видя… и прощаясь. И снег показался мне белее, небо - ярче, а люди - понятнее.
Прошлого не существует, оно прошло. Будущего не существует, его нужно построить. Построить таким, каким ты сам хочешь. Построить сейчас. Иначе за тебя его построят другие. Хочешь жить в чужом мире - не делай ничего. Хочешь быть счастлив - иди.
Счастье это путь.
А сейчас... сейчас мне звонит мама и говорит, что я не справилась. Что я ничего не умею и ничего не могу. Что у меня нет силы воли и я безответственная. Не справилась. Не смогла. Что ответственность обо мне берёт на себя бабушка.
Значит, мне теперь самой не нужно стараться? Не нужно ничего делать? За меня всё решат, выведут на правильную дорогу, ложку в рот засунут да, ещё переживать помогут? МНЕ БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ НАДО ДЕЛАТЬ? И ВСЁ ЧТО Я РЕШИЛА, ВСЁ, ЧТО Я ДЕЛАЛА, ВСЁ ЗРЯ?
ВСЁ, ЧТО Я ПОНЯЛА, ВСЁ ЗРЯ?
ТАК?
И слёзы бегут по щекам.
Если меня сейчас лишат единственного, что у меня есть - свободы, что мне дальше делать? как жить?