Клуб.. Хикари.. вырос. Так не ведут себя дети. Нормальные люди.. мы, анимешники - нормальные. Это - ненормально...
Это было ужасно. Сперва прямо на сцене нескольно парочек, большинство из которых - девчачие, сосались и лизались в течении минут 5... потом в эстафете девчёнки пили водку, далее следовал мужской стриптиз какого-то жирного (не помню ника) и двух вмеру кавайных парней.. голые жопы... бля, что может быть ужасней голых мужчин (с)Мулан. Потом я ушла. Было довольно хреново... много чего произошло за эти 2 недели, пока меня не было в сети. Много.. так много. Наверное я перестала быть анимешником. Анимешник ведь это не просто тот, кто смотрит и любит аниме, это ещё и особый склад ума.. души. Я ничего не понимаю.... вернее наоборот. Я много чего поняла. наверное, слишком многое. Я не ощущаю себя ребёнком.
Я не хочу больше ехать в клуб. Возможно это пройдёт. Возможно я - дурочка и ничего не поняла, ведь все на форуме востаргались праздником. Всем понравилось... в общем то. Я ушла, и не хочу возвращаться.
таски те..
холод, отстранённость. я была в клубе, я не чувствовала себя вместе со всеми, я была там, но совсем в другом месте. я смотрела на них как бы издалека... я была не с ними... одна.
в субботу я была на дискотеке. нормальная молодёжная дискотека в школе... я пыталась веселиться, танцевать, улыбаться, мне даже вначале было весело. но.. я чувствовала себя отдельно от всех. я понимала почему они веселяться, но не видела смысла. глупо. ужасная музыка, пьяные рожи. вот за что мне это? я была не с ними... одна.
школа. урок. я впитываю знания как губка. слушаю учителя, отвечаю на записки одноклассников... я не там. я не вижу смысла в их веселье. я понимаю что такое школа, чувствую, это не совсем то, что показывают нам учителя... я была не с ними... одна.
Но... я не хочу быть с ними. Я не скучаю по родителям. Не умею любить. Да мне и не нужен любимый. Настоящие друзья? Я общаюсь с друзьями, мне необходимо их общение... я чувствую себя вмести с ними, но тем не мение .. я далеко от них... одна.
Хочу быть одна. Хочу.. что бы меня не было. Хочу отсутствовать. Что бы не было ни памяти обо мне, ни моей души, ни тела.
Не хочу больше ничего понимать в этом мире.
Нет.. это говорит отчаяние, депресняк. Неправда. Я хочу жить. И бороться. Не сдаватья. Не отступать. Пусть никто не сможет сказать, что ведьма не справилась.
Но в клуб я больше идти не хочу. Ибо достали.