Случайно нажала на кнопку мышки и попала на 16 страницу дневника... апрель-май. Моя любовь к Шину и учёба подходит к концУ, весна в самом разгаре и в голове много мыслей... заметила, что последнее время не пишу о своём внутреннем мире почти ничего... только события из жизни. Это, наверно, людям интереснее читать... много коментов. Там коментов почти нет. Мысли умные, ой умные... и я задумалась.... а что у меня сейчас твориться в душе?
Отучилась я об этом думать. Я хочу радоваться жизни, жить счастливо, а не придумывать себе проблемы и страдать из-за них. Страдания - иллюзии, которые мы сами себе создаём. Глупо.
Я большая эгоистка. Не потому, что мне до фени на других людей, нет... Просто не хочу обманывать себя. Просто понимаю что всё, что мы делаем, мы делаем ради себя. Мы общаемся с людьми, делаем им хорошие вещи не потому, что мы добрые... потому что нам нужны эти люди. Потому что..они без меня обойдуться, а я без них нет.
Я люблю себя... Раньше любовалась, теперь - люблю. Но не уважаю...себя прежнюю, ту, которая просто проживала целый год, ничего не делала... много поняла, конечно, но ничего не сделала! Будто со стороны на себя смотрю.
Этио принципы, идеи, постулаты, объяснения для самой себя своих поступков... А что у меня в душе?
Наверно всё-таки жажда знаний. Стремление учиться и узнавать новое, проверять полученные знания на опыте.. . К этому примешивается нежелание слушать насильно данных подсказок. "Не лезте ко мне, я сама справлюсь" - будто постоянно говорю я.
Ой...где-то я уже это видела... и даже в моём дневнике... и даже в этом самом промежутке апрель-май, когда искала для себя цель в жизни. Цель придумала так: ехала в автобусе и думала, что это я уже 100 раз видела, что нет в имре ничего внового. А потом поняла, что в мире столько неизвестного, что закачаешься. И захотела узнать это "новое". Ради чего стоит жить? Ради жизни!!! Ради того, что ты не знаешь, но хочешь узнать, ради дел, которые не сделала, ради чувств, которые не испытала. Не стоит искать смысл этой самой жизни, жизнь тебе не для этого дана.
Вот что я тогда ощущала, вот моё мирровозрение, и этто же самое я могу повторить теперь) А сколько прошло времени? пол года??? а кажется, что 2 недели назад было.
З.Ы. Так-с... этот пост был не депресивным...он был наполовину вымученным, просто вслух разбиралась в себе. Что б не забыть, как это - "копаться в себе" Можт кто-то из этого поймёт больше обо не, а? Есть у мя такая надежда)