Я хочу домой... я не хочу жить с ней под одной крышей... я её ненавижу...
Почему родителей не выбирают? Почему я обязана быть именно её дочерью? Мне стыдно, что она моя мать. Я стыжусь за её тупое поведение, за её слова, ужасный акцент, глупый визгливый смех, неприглядную внешность.
Я не хочу... я не хочу молчать в ответ на её глупости и ребячество, дурацкие правила и требования.
Я хочу, что бы её не было. Лучше быть одной или вообще НЕ БЫТЬ, чем быть с ней.
Я устала. Я хочу домой, к друзьям, к кошке, что-бы была какая-то важная цель.
Ведь тут я делаю то, что мне в принципе и не нужно. На кой мне сдался этот хай скул диплома? А без английского я бы вполне могла прожить. Я не хочу выносить ЕЁ только из-за этих мелких глупостей. Ни за что, нет.
Осталось четые месяца ссылки. Если бы ОНА не вела себя так ужасно, я бы могла вытерпеть. Но сейчас я просто не знаю, что делать.
Да, знаю, это звучит глупо и напыщенно, но как вам может быть плохо? Неужели может быть вообще так же плохо, как мне? Слишком много дел, слишком мало времени.. главное, слишком мало людей вокруг... слишком одиноко.
Я не хочу ничего делать. Я пытаюсь себя заставить, я понимаю, что надо, но где-то в глубине души я уже сдалась. Не за чем. Не для кого. Не хочу.
Но я продолжаю улыбаться, и шутить, и заниматься... продолжаю делать дело, пусть и через силу. Беру записи и раз за разом читаю предложение, в котором не понятно половина слов. Встаю, когда голова кружиться, а ноги не держат.
Мне плохо. Лучше бы меня не было.
Мне стыдно за эти слова. Я кажусь слабой, да? Мне стыдно.
Я не хочу умирать. Я просто хочу, что бы меня не было. Никогда.
Простите.